校园霸凌剧甚嚣尘上的今天，每隔一段时间媒体上就会进行一番激烈讨论：孩子被打了怎么办，父母是开撕还是认怂？如何避免孩子将来成为容易被欺凌的对象？从眼前来看，在游乐场或幼儿园，孩子被另一个小孩打了，要不要让他再打回去？先来看看一个孩子受委屈了，孩子妈妈的口述：
“玩得好好的，突然孩子哭着跑过来说，滑梯上面有个哥哥踢他的脸，痛得都哭了。原来滑梯上有个大孩子非常霸道，把经过的小孩往滑梯下推。那个大小孩推我儿子，推不动就用脚踹。当时我就全身气抖，暴怒！
于是我就去找那个小孩，他居然还在推别的小孩。让他下来问个清楚，不理会我，然后我更火了，对着全游乐场的吼‘谁是这小孩父母？’吼了很久终于有人应声了，过去就理论。
我不需要他们的道歉。大孩子的父母其实都在下面看着，孩子欺负别人却不管。这样的父母，就是要好好教训，让他们记住任由孩子欺负别人家的孩子，就是要遭受难堪。
而且我也要让孩子知道，平时不能欺负别人，但也不能被别人欺负，别人打了自己就要打回去。打不过，爸爸妈妈会在你的身后挺你，为你出头。”
“打回去”听起来特别解气又痛快是吗，可是对于孩子来说，你以为一句苍白的“打回去”就能解决所有问题了？我们不如从以下几个问题入手，来寻求一些思路和方法：
我们的讨论要从一个颇具争议的问题开始：“为什么就你家孩子容易被欺负？”
很多“受害者”的父母都会回避这个问题。得知自己孩子被欺负，首先责怪的是老师管理不善，对方缺乏教养，孩子胆小懦弱，却从来没想过和自己有没有关系。
很多人看到这里就要跳起来，说孩子被欺负你不去骂对方，反而说“为什么人家不欺负别人就欺负你？”，居心何在……在此特地声明，有一些霸凌者的确是随机找人欺负的，但是更多的都是抱着“杮子找软的捏”的心态来找欺负对象。我们今天只讨论后一种情况，而且是抱着“如何避免”的角度来讨论的，绝对不是去指责受害人。
为什么就你家孩子容易被欺负？“软柿子”是如何“养成”的呢？
大部分的研究都指出，那些容易受欺负的孩子往往有一个最大的共性就是“自尊心”很低，是同学眼中的“软杮子”。受欺负的时候不愿意主动求助，事后还不愿意与人分享。
看看这样的场景你是不是熟悉：
出于对孩子满腔的爱和尽可能的保护，从上幼儿园开始，你便今天帮他抢回一个玩具车，明天替他挡一次来自同伴的肢体冲突，后天又冲到对方家长面前要好好算笔账。凡事都有你这棵大树作庇佑，你觉得孩子如何学得会自己该如何处理？甚至他还有没有想要自己搞定问题的信心呢？
与此同时，你还颇为不满，主动忙着帮他收拾“残局”，嘴里还不停苛责：“你怎么那么傻，太老实了，人不欺负你欺负谁？”茶余饭后跟亲戚朋友讨论起来，更不免给孩子贴标签“我们家孩子就光窝里横，出去啥都不敢，以后可怎么办？”这些不经意的话就像紧箍咒一样，轻而易举地，就帮孩子建立了一个清晰又坚定的“我不行”“我不能独立处理问题”的自我认知。
这样的孩子，当他在一个人面临威胁的时候，对方还没出手，他势必已经认怂。还教育孩子“打回去”？开撕不是你想撕，想撕就能撕。
一句话忠告：从上幼儿园开始，就多让孩子尽可能先自己处理问题，其中也包括肢体冲突。
比“打回去”更好的方式是帮助孩子重获“自信”
说到被欺负了，要不要让孩子“打回去”，相信很多家长都会非常纠结。但说实话，这三个字本身对孩子之后的行为到底能产生多大影响？
你凭什么觉得一个已经非常缺乏自尊心，不认为自己有能力摆平同伴冲突的孩子听了你的话就能“打回去”呢？如果他硬生生地听从了你的建议，下次两眼一闭豁出去了选择“打回去”，结果招致更大的暴力，岂不是更糟？
在这种时候，帮孩子重获自信才是最实际有效的做法。
一个劲儿骂孩子蠢，或者嘱咐“以后别和XXX玩了”都不能真正解决问题，告诉他再遇到类似的事该怎么做才是王道。而且，千万别等到“欺凌”这么严重了再讨论，及时中科白癜风专家国庆会诊白癜风用什么药最好
本文编辑：佚名
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