Step1：伸嘴不损笑脸人，进门先叫XX好！
第一步的开局至关重要！
你想啊，大家伙儿一进门，人家都“叔叔好”“婶婶好”“姑姑好”“姑奶奶好”的叫上了，你跟个傻狍子似得往那一站，也不知道叫人，那你大姑一合计“柿子得挑软的捏，孩子得挑不懂事的损”，张嘴就问“还认不认识我？你小时候我还抱过你呢！”，这炮火就烧到你身上来了。
大家都是讲究人，不叫人那一般都是想不起来对方是谁，或者压根不知道这关系咋叫。在还没有计划生育的年代里，家里亲戚确实多，不常走动的叫不出来也能理解。
故而二狗想您之所想，急您之所急，给父老乡亲们准备了一份亲属关系图，把它记在脑子里，助你平安度过第一战！
有的易友家里亲戚比较多，好几代同堂，热热闹闹一大家，亲属关系比较复杂，一般的亲属关系图不够用。没关系，二狗还给出身大家族的易友们准备了进阶版九族亲戚关系图。（姨、舅类比姑、叔）
Step2：知己知彼，百战不殆，测测她能问点啥？
躲得过初一躲不过十五，家里里里外外就这点人，早晚会问到你头上。逃避不是办法，面对才是正道。
打仗最重要的是什么？了解对手！
总结一下敌方的战术战略，很容易就能发现，七大姑和八大姨们其实没什么创意，每年的固定问题就那些，结合你的自身情况和发展阶段相似的问题来回问。二狗也帮大伙简单了解了一下敌方大致的军火储备情况，易友们可以做一个简单的测试，看看你现在这个情况，你七大姑都能问你点啥。
简单总结下，就是上学的从成绩问到工作，工作的从工资问到对象，未婚的从对象问到结婚，结婚的从孩子问到孩子上学，然后回到上学继续发问，持续攻击。
Step3：兵来将挡，水来土掩，问啥答啥！
知道火力点，战争已经赢了一半了，接下来就是做好迎敌准备。古人的智慧是无穷的，当我们面对困难的时候，就应当去中华民族的传统文化中寻求解决办法。
要打仗看啥？必然是《孙子兵法》！中华兵书内涵之广，上到国家战争，下到饭桌斗嘴，都适用。
二狗精选了十个经典战术，有孙爷爷当后盾，不信斗不过你大姑！
（插画作者为
ZEEKO，下同）这一招有点损，而且需要亲妈配合。
你七大姑之所以是你七大姑，那岁数肯定也不小了，很可能也有个不成器的孩子，有孩子就有攻击目标。在这个时候不要顾及往日的兄弟情义，看情况不对就给亲妈使眼色，把炮火引到七大姑家那小谁身上，在七大姑后院放上一把火。
配合得一定要天衣无缝，作为英雄母亲，亲妈一定要机智勇敢，敢想敢干。你要告诉母亲，对方都骑到你儿子/闺女头上了那你能忍吗？欺负谁家没有中年妇女吗？
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七大姑：期末考试怎么样？班级考第几啊？
你：还行吧。
亲妈：你家儿子今年工作了吧？怎么样？一个月赚多少钱？有女朋了没有？
这一招就是以不变应万变，不管她问啥，你就“还行”，多一个字不说，坚决不给对方顺杆儿爬的机会。
而且很多亲戚问你那么些个问题，就是想找个话头把自己家光辉闪烁的好孩子事迹引出来，你就全程一副冰山脸，静静看着她装X就好。
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七大姑：在北京混的怎么样？买房了没有？
你：还行。
七大姑：我家儿子去年在北京买房子了！五环内呢！装修得特豪华！今年打算买车了！听我儿子说是要买那个什么马！
你：哦。
打岔会不会？
关键时刻就要学会装疯卖傻，指东打西。她问你工作，你就说天儿好；她问你对象，你就说菜香。总而言之，言而总之，要把当年写作文的时候跑题的本事拿出来，咱祖国有上下五千年历史，有壮丽的大好河山，啥不能聊上十块钱的？光一桌子菜就能扯上十分钟，紧要关头拿出杀手锏——“阿姨您吃菜”！
掌握话题主导权，用绳命岔话题！
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七大姑：有女朋友了没有啊？
你：这两天挺冷啊。
七大姑：研究生考上没有啊？
你：大姑您和我大姑父最近身体还好吧？
这个招数其实已经发展成产业了，什么租女友、租男友的，不管你缺啥，都能租得到。过年嘛，亲戚团聚在一起，重要的是不能跌份儿，实在没有不行咱就租，要记住这个世界上没有钱解决不了的问题，钱能解决的问题那都不叫问题。
没钱租不着就编，反正有好些易友工作上学的地方离家也挺远，你说你有女朋友你大姑也不能跟你回去检查，只要事先下载几张美女图片以备起哄晒照片就行了。
不要良心不安，这叫善意的谎言。
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七大姑：有对象了吗？
你：有了！
七大姑：呦！姑娘怎么样啊？哪儿人？啥时候领来给大姑看看？
你：我女朋友叫娜娜，大姑我给你看我女朋友照片！
这一招比较消极。当战火还没烧到你头上的时候，千万不要充英雄，把平时英雄救美的劲头都收一收，做一枚安静的美男子，桌上唠啥你都别搭话，万一你隐身成功，是不是就逃过了一劫？
不要引火上身，牢记自己是个泥菩萨，人各有命，自求多福。
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七大姑：大宝你那个男朋友处得怎么样了？
大宝：挺好的。
七大姑：秋子你有男朋友了没有？
秋子：还没呢。
七大姑：咋还不找？都多大了？
秋子：大姑我不着急。
......
你：（吃你的饭，憋吱声）
雷锋教导我们说，对朋友要像春天般温暖，对敌人要像严冬一样冷酷无情！对你大姑，就得狠得下心、捅得下刀。
虽然说尊老爱幼是中华民族的传统美德，但是不否认确实有那么一部分亲戚不咋地道，知道你穷偏问工资、知道你没人要偏问你对象，不知道打人不打脸，骂人不揭短，诚心让人过不好年。你一不乐意，人家就会说“这大过年的”，这句话就相当于四个二俩王，直接把你给炸了，你还不能翻脸。
对于这种人只能笑里藏刀。人不狠，站不稳，刀刀戳要害，让你大姑知道知道，你就算不发威也不是HelloKitty。
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七大姑：有对象没有啊？
你：还单着呢，哪像您和我大姑父这么恩爱啊！前两天看见我大姑父悄悄买了一套化妆品，特贵，是送您的吧？您夫妻感情真好！羡慕死我了！
七大姑：一个月挣多少钱啊？
你：才两千多，都不够花的。哪像您儿子，毕业天天在家待着您养着，我怎么就没摊上您这么好的妈呢！
七大姑：考研考得怎么样？
你：马马虎虎，您孙子成绩怎么样啊？听说现在择校费好几万呢！我当年可没这么贵！
春节的时候乱起八糟的事那么多，要把七大姑支走其实并不难。
饭熟了、水开了等等鸡毛蒜皮的小事都是很好的借口，大姑毕竟岁数大了，只要人一走，再回来很有可能就想不起来本来的聊天内容，你完全可以趁次机会重置话题。
实在想不到借口？“阿姨您看有飞碟！”
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七大姑：打算啥时候结婚啊？
你：大姑，饭好像熟了，你看看别糊了。
......（支走）
七大姑：没熟呢，还得等一会儿。咱刚才说啥来着？
你：没啥。
21世纪，谁都有点小秘密，面对问题不想回答情有可原。在这个时候就需要拿出发朋友圈时一个个分组的那种谨慎劲儿，该说的说，该瞒的瞒，在心灵深处为大姑唱起一支歌“我就不告诉你，就不告诉你，就不告诉你！”
具体怎么瞒那套话就多了——“这个吧，不好说”“这个吧，说不好”“不一定”“还可以”“都有可能”“嗯嗯啊啊”......掰开筷子腿，堵住自己的嘴，忍过这顿饭，今年再不见！
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七大姑：工作怎么样？
你：还可以。
七大姑：能升职吗？
你：不好说。
七大姑：能涨工资吗？
你：说不好。
最好的防守是什么？进攻！
饭桌上就是要拿出平时跟帖时的机智反应和嘴炮功力，先发制人，杀他个措手不及！
你要相信，你大姑绝对不是个没有故事的女同学，退休金、股票、孩子、婆媳关系、你大姑父等等都可以拿来发动攻击，而且今年国家还给咱创造了这么好的条件，“阿姨您不打算生一二胎？”“您和我姑父身体怎么样？能不能再生一个？”......
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你：大姑听说你们今年涨退休金了，您涨了没有啊？能涨多少啊？
七大姑：没涨多少。
你：今年股票赚钱了没有啊？我可听说今年行情不好，您没赔钱吧？
七大姑：赔了点，不多。
你：今年国家开放二胎了，咱这小辈儿的也养不起，正好您有闲钱，不打算和我大姑父再生一个给我表弟作伴？要生可得趁早，再拖就生不了了。大姑您现在还能生吧？
七大姑：那啥，大侄子你多吃点菜！
这一招咱不推崇，毕竟大过节的说走就走不是很礼貌，但关键时刻确实有用。一旦战况不在控制中，眼看就要被问趴下了，不行咱就跑。事先安排个“托儿”，到时候一个电话，“阿姨我突然有点急事先走了，您慢慢吃”，万事大吉！
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七大姑：啥时候生孩子啊？你也老大不小了，赶紧生一个让你妈抱上孙子啊！
你：刚才我们家邻居打电话说我们家猫把他们家狗给咬了，现在人家正管我要精神损失费呢，我得赶紧回去赔礼道歉，大姑你慢慢吃啊我先走了。
年轻人嘛，都还比较脆弱，在外边辛苦一年了，回到家谁都想听两句好听的。七大姑八大姨们，也请你们关心下年轻人的业余爱好，顺便学上两句流行语，绝对能成为春节饭桌上的Queen!
最后，胖编祝各位小伙伴们能有开明温柔的七大姑和美丽善良的八大姨，过年回家舒舒心心地吃顿好饭!
（文章源自网易新闻轻松一刻原文有改动）
本期编辑：李金素
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